Зрения друг друга и принять. Психология дружбы, как научится строить хорошие отношения или в чём секрет настоящей дружбы? Для начала дадим определение дружбе, что включает в себя

В большинстве случаев мы стараемся подружиться с людьми, которые разделяют наши интересы и взгляды. Мы обращаем внимание на чувство юмора, доброту, музыкальные вкусы или готовность помочь в трудную минуту. При этом иногда политические взгляды друзей разительно отличаются от наших. Сосредоточьтесь на ваших общих ценностях и научитесь обходить стороной разговоры о политике, чтобы нормально общаться с друзьями, политические взгляды которых не совпадают с вашими. В случае разногласия научитесь исправлять ситуацию, чтобы ваша дружба жила и процветала.

Шаги

Учитесь принимать противоположные взгляды

Тренируйтесь слушать с интересом. Хороший друг всегда интересуется точкой зрения своих товарищей. Если дружба важна для вас, то проявляйте интерес к повседневной жизни друга. Ваши вопросы должны отражать такой интерес, чтобы обсуждения политических симпатий и антипатий не застигли вас врасплох.

• Задавайте прямые вопросы, чтобы узнать точку зрения друга.
• Озвучивайте свои мысли об услышанном и задавайте уточняющие вопросы

1. Не допускайте частичного восприятия. Политические взгляды – щекотливая тема, которая часто приводит к накалу страстей. В разговорах на политические темы люди могут воспринимать чужие слова лишь частично, чтобы выбрать удобный аргумент и выразить свое несогласие.

   • Если в диалоге вы часто используете слово “но”, то это признак частичного восприятия.
   • Не забывайте: утверждая, что человек неправ, вы вряд ли измените его убеждения или улучшите ваши отношения.

2. Не пытайтесь изменить взгляды друга. Политические взгляды формируются путем толкования фактов, поэтому вы не сможете убедить собеседника в своей точке зрения, цитируя уважаемых специалистов, чье мнение вы разделяете. Так вы лишь раззадорите друга, и он захочет привести мнения других экспертов, которые поддерживают его точку зрения.

   • Цитаты экспертов или результаты опросов в поддержку ваших убеждений вряд ли помогут убедить друга в том, что он ошибается.
   • Если вопрос касается ваших ценностей, то достаточно просто озвучить свои взгляды. Если подруга захочет узнать больше, то просто отвечайте на вопросы.

3. Не навязывайте свои политические взгляды. Разговаривать с предубежденным человеком не очень приятно. Политические разговоры друзей не должны сводиться к спорам о том, кто прав. Они должны быть содержательными и конструктивными.

   • Поймите, что политические взгляды тесно связаны с самоидентификацией человека.
   • Если всеми силами доказывать свою правоту, то такая беседа никому не принесет радости. Лучше не переубеждать друга, а попытаться расслабиться и насладиться беседой.
4. • В частности, обходитесь без мелочных аргументов, которые унижают противоположные взгляды.
   • Если подруга часто публикует неприемлемую для вас точку зрения, то достаточно просто скрыть ее публикации. Так вы оградите ваши отношения в реальной жизни.

5. Научитесь понимать друг друга. Если во время разговора эмоции берут верх, то лучше сделать перерыв. Научитесь вовремя останавливать беседу, чтобы не сказать слов, способных разрушить вашу дружбу.

   • Если подруга пытается завершить разговор, не вынуждайте ее продолжать. Заканчивайте разговоры, которые не приносят радости.
   • Всегда помните, что ваши отношения важнее любых политических убеждений.

   Сосредоточьтесь на общих интересах

   1. Относитесь к другу с уважением. Поставьте себя на место друга и представьте ход его мыслей. Не злитесь, а постарайтесь понять его логику. Большинство людей имеют общие стремления: личная безопасность, экономическое процветание и социальная стабильность. Разные политические взгляды – это лишь различные способы заявить об этом.

      • Ваши друзья не обязаны разделять вашу точку зрения. Не принимайте их политические взгляды на свой счет.
      • Непоколебимые убеждения часто овладевают нашим вниманием, но лучше сосредоточиться на тех качествах, которые стояли у истоков вашей дружбы.

   2. Начните разговор. Если уход от политических разговоров ставит под удар вашу дружбу, то можно выбрать время для такой беседы. Приготовьтесь слушать с любопытством и непредвзятостью.

      Подчеркивайте положительные моменты. Если подруга уважает неприятного вам политика, постарайтесь отыскать такие аспекты его личности, которые вы уважаете. Приписывая политику отрицательные побуждения (иногда ошибочно), вы лишь вредите вашим отношениям.

      • Даже если кажется, что политик категорически не заслуживает вашего уважения, в человеке всегда есть хоть она черта, которая будет вам близка. Например, у него есть собака, а вы любите собак. Возможно, вы учились в одном университете.
      • Смысл в том, чтобы постараться отыскать лучшие черты неприятного вам политика во имя дружбы с человеком.

   3. Помните о цели разговора. Споры о политике заставляют забыть об изначальной сути беседы. Этим разговором вы пытаетесь изменить мнение своего друга? Хотите впечатлить подругу своими знаниями? Просто даете выход недовольству?

      Найдите время остыть. Если после спора с другом вы остались в разгоряченных чувствах, то сначала успокойтесь и только потом протяните оливковую ветвь мира. Ваши слова прозвучат неподдельно только в том случае, если вы искренне хотите исправить ситуацию.

      • Другу тоже будет полезно остыть, но не ждите, что он позвонит первым. Позвоните, когда будете готовы оставить обиды в прошлом.
      • Попробуйте понять точку зрения друга и причины, по которым он может чувствовать обиду. Если вы поймете причины злости или обиды, вам будет проще настроиться на открытую беседу.

   4. Подумайте о необходимости извинений. Если подумать о вашей размолвке с точки зрения друга, то ваши собственные действия могут восприниматься иначе. Возможно, вы действительно сказали обидные или пренебрежительные слова.

Когда человек отстаивает свое мнение и пытается доказать, что прав в той или иной ситуации, он апеллирует доказательствами или примерами, пользуется логикой. Сколько бы он не спорил, он всегда сможет в любой момент поставить себя на место своего собеседника и хотя бы частично понять чужую точку зрения.

Эгоцентрикам такая способность совершенно не свойственна. Дело в том, что они не умеют осознавать, что у других людей тоже могут быть свои взгляды на жизнь. Именно поэтому эгоцентрик видит мир в одном ракурсе, то есть только со своей стороны.

Признаки эгоцентрика

Конечно же, взрослый человек, склонный к эгоцентризму, прекрасно знает о том, что окружающие его люди думают по-своему, имеют свой внутренний мир, наполненный мыслями, непохожими на его собственные.

Тем не менее, это знание ограничивается «теорией», потому что на практике, то есть в процессе общения с другими индивидуумами, человек-эгоцентрик не сможет интерпретировать поступки других людей.

Он видит ситуацию только со своей точки зрения, для него других мнений не существует, он считает, что они должны быть идентичны его взглядам. Он всегда изумляется, если ему приходится сталкиваться с чужим мнением, но он привык очень быстро забывать о нем, игнорировать и не слышать.

Чем рискует эгоцентрик?

Недоверие общественности. Как относится к эгоцентрикам общество? Разумеется, эгоцентричным людям довольно не просто существовать среди людей с гибким мышлением и способных к видению ситуации в разных ракурсах.

Эгоцентрик будет многими воспринят как чудак или человек, который на протяжении всей своей жизни ходит «вокруг своей оси», не обращая внимания на чужие проблемы.

Эгоцентрики крайне редко становятся актерами кино и театра, потому что в большинстве случае не умеют примерять на себе маски с другими характерами и взглядами. Также эгоцентрику будет не просто стать психотерапевтом или работать в сфере, где необходимо применять навыки психолога.

Ограниченность восприятия . Во время общения с обществом эгоцентрик будто бы постоянно находится в наушниках и прислушивается только к собственным размышлениям, оценивая весь мир исключительно на базе эмпирического опыта. Таким образом, получается, что даже мировоззрение и кругозор эгоцентрика сильно ограничены.

Как научиться принимать чужую точку зрения?

Здесь будут приведены примеры нескольких тактик, направленных против эгоцентризма:

Развитие критического мышления. Казалось бы, что эгоцентрику критика не чужда: критикуя чужое мнение, он отстаивает свое. В действительности, все не так просто. Человек, склонный к эгоцентризму, обычно не занимается критикой чужого мнения и даже не занимается его анализом, потому что попросту не слышит его.

Поэтому так важно заняться развитием «здорового» критического мышления, которое позволит эгоцентрику заниматься анализами и самоанализами, сравнениями взглядов и идей. Критическое мышление не так сложно развить, как кажется. Иногда достаточно читать специализированную литературу, посвященную данной проблеме. Не менее важным эксперты считают чтение художественной литературы, особенно классических произведений.

Развитие желания угождать окружающим людям. Чтобы однажды эгоцентризм не перешел в эгоизм, нужно убедить себя в том, что людям необходимо периодически уступать и даже угождать.

На первом этапе сделать это будет довольно сложно, но стоит начать с изменения личных планов. Решили вместе с друзьями или семьей составить программу на выходные, но вы замечаете, что ваши идеи не совпадают с планами других людей? Сделайте первый шаг навстречу к принятию чужого мнения, поймите для себя, что эти люди, как и вы, ценят свое время. Пойдите им на уступку, забудьте о своих взглядах хотя бы на время и согласитесь с их программой.

Совместные занятия. Чтобы научиться прислушиваться к чужим точкам зрениям, переживаниям, идеям, чувствам, нужно тесно взаимодействовать с людьми. Найдите какое-нибудь общее занятие (коллективное творчество, например), где каждый участник будет проявляться себя и самовыражаться. Это поможет вам наблюдать за другими людьми, оценивать их идеи и возможности, анализировать сходство и различие ваших взглядов.

Образование и развитие кругозора. Нередко эгоцентризм становится признаком юности и небольшого жизненного опыта, поэтому с ним так часто сталкиваются подростки. Возможно, очень скоро в процессе взросления эгоцентризм исчезнет самостоятельно. Важно способствовать этому: учиться, развиваться, приобретать новые навыки и знания.

Расширение границ мировоззрения. Эгоцентриками чаще всего становятся замкнутые люди, те, кто предпочитает большую часть времени находиться в одиночестве, а также те, кто имеет слишком ограниченное узкое мышление.

Такая проблема легко решается, если завести новые знакомства, не пугаться дружбы с людьми, которые сильно отличаются от вас поведением, образом жизни, взглядами. Разносторонние люди, знакомства, а также путешествия помогут вам сделать много новых открытий не только в самом мире, но и в его людях, а также в самих себе.

Здесь было предложено несколько советов, которые, возможно, помогут эгоцентрику сделать первые шаги на пути к решению своей проблемы. Но лучше всего обратиться к психотерапевту и избавиться от эгоцентризма с помощью профессиональных методик, разработанных по индивидуальной программе. Кроме того, при желании вы можете задать вопрос нашим .

Романтическая влюблённость – центральный миф западной европейской культуры. Он лёг в основу сюжета большинства тех книг, фильмов и песен, на которых все мы выросли. Поэтому очень многие люди живут с убеждением, что испытать яркое, страстное, волшебное чувство – это едва ли не самое главное из того, что может и обязательно должно с ними в жизни случиться.

В православной среде бытуют две крайних точки зрения на влюблённость. Первая из них полностью поддерживает светский романтический миф о том, что сильное чувство – единственная достойная причина для брака и, если вы влюбились, то это прямо-таки обязывает к отношениям.

Например, девушка рассказывает своим церковным знакомым, что влюбилась. Очень сильно, пламенно, прямо-таки сгорает от страсти. Правда, он – предмет её страсти – в последний раз работал перед Новым годом в торговом центре Дедом Морозом, а ещё первая жена от него ушла, потому что он имел привычку напиваться и поднимать на неё руку.

Но девушка-то знает, что на самом деле он очень талантливый актёр и поэт, вот только злая жизнь так сложилась, что он до сих пор остаётся недооцененным и непризнанным.

«Да, да! Любовь – это же знак Божий в мире. Если ты его полюбила, значит, Господь послал такой крест и нужно его нести во что бы то ни стало. С креста не сходят, с него снимают. Уже после того, как ты испустишь последний вздох», – «утешают» знакомые, свято верящие в силу романтической любви.

Они же ещё любят рассуждать о том, что настоящая любовь исцеляет. По их мнению, влюблённость – это такая магическая штука, с которой можно прийти к падшему и помочь ему восстать.

Насчёт того, что сильная влюблённость способна физически убить, романтически настроенные знакомые здесь абсолютно правы. Если поддаться этому чувству и пойти за ним в романтические отношения с заведомо непригодным для здоровой жизни человеком, то вероятность умереть заметно повысится. Только будет это не подвиг и не крест, а самоубийство, даже не всегда медленное.

Впрочем, люди, в которых влюбиться можно, а вот вступать в брак с ними не стоит, отнюдь не всегда оказываются явными алкоголиками, бездельниками и тиранами.

Иногда бывает и так, что и сильное чувство есть, и влюблённые оба сами по себе хороши, а вот вместе им быть не надо, потому что они друг другу категорически не подходят. И так друг с другом поладить пытаются, и эдак, а всё равно не получается ничего.

Здесь важно вовремя признать, что перспективы у таких отношений нет, и найти в себе мужество поставить в этой истории точку. Но прощаться с мечтой – это всегда печально и больно, а боль не хочется испытывать прямо сейчас, поэтому любовная история превращается в нескончаемую серию попыток эту боль отсрочить. Расстаться не сегодня, а завтра. А завтра, как известно, не настаёт никогда, поэтому боль переживается не однажды, а изо дня в день.

Бывает и так, что вера в романтическую любовь становится причиной одиночества. Была девушка сильно влюблена когда-то в кого-то давно, отношения не сложились, люди расстались. Но она продолжает жить с мечтой о том, чтобы пережить такое же сильное чувство ещё раз, и чтобы на этот раз оно обязательно завершилось свадьбой и легло в основу счастливого брака.

О каждом новом знакомом мужчине она отзывается примерно так: «Ну, он, конечно, хороший человек, приятный, интересный… Но у меня по отношению к нему нет и доли той страсти, которая была десять лет назад к алтарнику Тихону! Тогда всё вокруг горело и взрывало, молнии рассекали небосвод от края до края… А сейчас всё тихо, тускло. Не горит, не взрывается, не рассекает».

В итоге череда милых и благополучных людей, с которыми можно было бы создать здоровую семью, проходит мимо. А девушка всё ждёт «молнию», которая вообще не про брак и семью, а про что на самом деле – о том речь пойдёт дальше.

Иногда причиной одиночества становится страстная любовь к кому-то запретному. Например, девушка тайно и всепоглощающе влюблена в мужчину женатого.

Если в систему её ценностей не входят христианские заповеди, то она с лёгким сердцем становится его любовницей и часто застревает в этой позиции надолго. Если она считает прелюбодеяние грехом, то здесь случается тяжелейший конфликт со сложной драматургией: я и его люблю, и грех совершать не хочу, и на других мужчин тоже смотреть не могу, потому что он в сердце, и как же быть?

Если девушка верующая, то она часто начинает, с одной стороны, считать себя из-за своей тайной сердечной привязанности очень порочной, недостойной счастливой и взаимной любви с другим, а, с другой, ждёт, когда придёт такое же сильное чувство, но уже к свободному, не запретному человеку.

В этом изнурительном конфликте можно потерять годы времени и мегатонны энергии, которая могла бы быть использована в мирных целях. Выход из него – просто перестать считать «африканскую страсть» непременным условием для того, чтобы быть с кем-то вместе и быть счастливой.

Другая распространённая в православной среде крайность – считать любую романтическую влюблённость тяжёлым грехом, «блудной страстью», стараться грубо её подавлять и себя за неё наказывать.

Люди, придерживающиеся такой точки зрения, верят, что здоровые и крепкие браки заключаются только по сватовству и по благословению, а если к кому-то вдруг начинаешь без благословения испытывать сильное чувство, то от этого человека и от своей в него влюблённости нужно немедленно бежать.

Дело в том, что влюблённость – она как бабочка, вольная и непредсказуемая. Бабочка выбирает, на какой объект присесть, исключительно по своей воле. Посидит пять минут, замашет лёгкими крылышками и полетит дальше.

Так же и с чувством – мы не можем контролировать его разумом и силой воли и не в ответе за то, что к кому-то то или иное чувство испытываем. Но мы вполне в состоянии отвечать за решения и поступки, к которым это чувство может привести.

Сильная влюблённость – это своего рода аванс, «конвертик с деньгами». Получив его, мы можем использовать этот «стартовый капитал» в самых разных целях. Если чувство взаимно, а вызывающий его человек свободен, способен к диалогу и с ним вместе получается, то почему бы и не пожениться?

Правда, семейные психологи предупреждают, что сильное чувство живёт в среднем три-четыре года, а дальше надо учиться уже как-то самим, без первоначальных розовых очков и иллюзий. Но три года поддержки, пусть даже «в кредит» – это ведь тоже не так уж мало, правда?

Как же быть, если влюблённость-бабочка присела на плечо запретного предмета страсти – человека женатого, возможно, даже священника или монаха? Или пусть даже и свободного, но не отвечающего взаимностью или просто неподходящего?

Во-первых, не начинать казнить и есть себя поедом уже просто за то, что вы это почувствовали. В Евангелии сказано, что тот, кто смотрел на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своём.

Но смотреть – это глагол, это уже действие, которое требует определённых усилий. Останавливаться на ней взглядом, «есть глазами», как принято говорить. Грех, безнравственный поступок – это когда следствием чувства становится действие. А само по себе чувство не делает вас ни дурным, ни падшим, если вы не начинаете этой страстью наслаждаться, её культивировать.

Во-вторых, не нужно бросаться в своё чувство, как в омут: «Эх, пропадай моя черешня, была-не была!» Люди, которые верят в то, что сильное чувство – это такой сметающий всё на своём пути бурный горный поток, которому противостоять бесполезно и невозможно, влюбившись, часто начинают беспощадно рушить свою жизнь под действием страсти. Они немедленно бегут разводиться, если сами женаты, или «разводить» объект своей любви, если в браке состоит он.

Постойте, не делайте всего этого. Не крадите его у жены, не увольняйтесь с работы, чтобы вместе бежать дауншифтерами в тропики. Потом может стать очень жаль.

Любая влюблённость, пусть даже безответная или запретная – это очень большой, бесценный подарок от жизни. Только обращаться с ним нужно правильно. Если вы сильно влюбились, то это знак, что есть у вас какая-то очень важная часть, которую вы сами от себя прячете, не развиваете. Есть какой-то витамин, которого жаждет ваша личность, прямо-таки без него помирает, а вы себе этого витамина не даёте.

Иногда бывает так: женатый мужчина влюбляется в другую женщину и говорит жене: «Дорогая, а давай, во избежание прелюбодеяния, ты теперь станешь такой, как любезная моему сердцу Маша. Маша культурная, а ты за последние лет десять так и не прочитала ни одной умной книги. Маша бегает каждое утро и сверкает на весь район стройной спортивной фигурой, а ты сидишь перед телевизором в кресле с горкой сырников со сметаной. Я так больше не могу. Или меняйся, или я пошёл».

В этой ситуации попытаться «стать Машей» для жены было бы очень большим унижением. А правильным выходом для увлёкшегося на стороне мужа было бы не пытаться вылепить из жены некий прекрасный идеал из его снов, а понять, что сильное чувство к Маше – это не сигнал о том, что пора гнать жену в библиотеку и на стадион, а о том, что ему самому очень сильно не хватает культурного развития и физического совершенства.

Его голод – на самом деле не по конкретной женщине, а по культуре и спорту как таковым. Если заняться этим самому, то никакая посторонняя Маша не будет нужна.

Нередко бывает так, что мужчины-аскеты, которым свойственно даже скорее не ревностное подвижничество и постничество, а несколько «манихейское» презрение к быту, страстно влюбляются в очень заботливых, тёплых, хозяйственных женщин.

Проблема в том, что возлюбленные ими женщины становятся такими уютными и хозяйственными уже после того, как благополучно выйдут замуж и родят нескольких детей.

Получается такая странная «семья»: муж, жена, дети и одинокий дяденька-холостяк, друг семьи в потёртом свитере и дырявых носках, днюющий и ночующий где-нибудь поближе к тёплым ароматным семейным кастрюлям. Хорошим выходом для него было бы осознать, что в виде влюблённости в тёплую и заботливую мать семейства проявляется его потребность в заботе о себе.

Взрослый человек не может найти себе мать в лице другого взрослого человека. Если вы уже вышли из младенческого возраста, то оказать себе любовь можно, только научившись быть для себя родной матерью самому. Взять и сварить себе полноценный борщ вместо привычного холостяцкого «бомж-пакета», например.

Вы влюблены? Посмотрите на того, кто вызвал в вас такое сильное чувство. Скорее всего, перед глазами у вас предстанет даже не реальный человек, а некий идеальный образ, который вы на реального человека примеряете, проецируете, как на удобный белый экран.

Рассмотрите этот образ. Что он символизирует, чего именно не хватает вам так сильно, что этот человек вдруг стал необходим, как кислород? Попробуйте представить себе, что вы – это он или она. Если бы вы были им, то что бы сделали, куда пошли, чем захотели заняться? Может быть, это можно разрешить себе прямо сейчас, а столь желанный «он» для этого совсем не обязателен?

Психология дружбы - кажется, тема простая и сложная одновременно, у всех есть друзья, но всегда ли удаётся строить с ними хорошие отношения и сохранять дружбу на долгие годы? В статье рассмотрим основные моменты, которые лежат в основе, фундаменте дружбы, что объединяет друзей и помогает оставаться вместе на протяжении жизни?

Для начала дадим определение дружбе, что включает в себя?

Дружба - взаимоотношения близкие, в основе которых - доверие, привязанность, общие интересы, взаимоуважение и взаимопомощь.

Таким образом, психология дружбы предполагает симпатию и привязанность, затрагивает душевную сторону человеческой личности. Считается наиболее нравственным чувством - дружеское отношение даже более чистое нравственное проявление, чем любовь, так как не является столько требовательной. При этом человек открывает свои наилучшие качества в дружбе - учится быть внимательным, заботливым, проявлять поддержку, помощь, всегда приходит на помощь в сложных ситуациях.

Как правило, дружба предполагает общность интересов, что объединяет людей изначально. Рассмотрим подробнее, какие бывают виды дружбы, как формируются, в чём различия и сходство.

Психология дружбы и её виды

Психология дружбы уделяет большое внимание вопросу причин формирования дружбы и выбора друзей. Изначально дружеские отношения возникают в процессе общего труда - охота, земледелие, рыцарские войны. Очевидно коллектив сильнее одного человека, объединение в племена, команды, помогает одолеть соперника, зверя, жизненные невзгоды. В современном мире человек волен выбирать друзей самостоятельно, часто используя психологическую совместимость, внутренние потребности.

Дружба с точки зрения психологии выделяет следующие ролевые формы проявления дружбы на основе психологических потребностей:

1. "Товарищ" - объединяют общие интересы, совместная занятость, общие проекты, деятельность.
2. "Зеркало" - помогает познавать себя, говорит, как выглядишь, способствует пониманию собственной личности на психологическом уровне.
3. "Сострадальник" - прекрасный помощник в тяжёлых ситуациях, поддерживает морально, выполняет функцию психотерапевта, лечит душевные раны.
4. "Собеседник" - интересен для общения, есть много общего для обсуждения, высокий уровень взаимопонимания, возможность раскрыться, быть услышанным.
5. "Альтер-эго" - внутреннее ощущение сходства на психологическом уровне, стремление быть похожим на друга.
6. "Идеал" - человек, выступающий образцом для подражания, стремимся перенять определённые качества, научиться новому отношению к жизни или получить новые знания.
7. "Подзарядка" - помогает восстанавливать энергию, настроение, воодушевляет на новые свершения, обладает позитивным характером, всегда подбодрит и подарит прекрасное настроение.

Идеальный друг помогает решать несколько психологических вопросов, тогда его ценность увеличивается, ведь испытываем потребность быть вместе при различных обстоятельствах - в счастье и горе, как в семейной жизни.

Психология дружбы определяет разновидность дружбы на основе ситуации знакомства и особенностей людей, вступающих в дружеские отношения.

Выделяют следующие ситуативные виды дружбы:

• Дружба со школьных лет (возникает в школьные годы, студенческие, бывает продолжается и в дальнейшем при наличии желания и интересов, объединяющих людей);
• Дружба офисная (образуется в результате постоянных контактов в рабочее время, необходимости общаться с коллегами, обычно временная, хотя может стать крепкой и продолжаться даже после прекращения работы в одном коллективе);
• Бизнес-дружба (возникает между партнёрами по бизнесу, общие стремления к целям - создание проектов, постоянные встречи, обсуждение перспектив, взаимная поддержка и помощь, помогают объединиться и стать друзьями);
• Курортная дружба (знакомства во время отдыха, поездок, командировок приводят к появлению новых друзей, такие отношения обычно временны, хотя могут и продолжаться после расставания и возвращения к обычному режиму жизни).

Люди могут познакомиться по разным причинам, однако главное, что объединяет - общность ценностей, интересов, мировоззрений. Появляется ощущение - родная душа, когда с человеком легко общаться, хорошо понимает и вызывает доверие. Не все способны быть настоящими друзьями, кто-то остаётся в ранге знакомых. Поэтому истинные друзья - большая ценность.

В зависимости от половой принадлежности различают следующие виды дружбы

Женская дружба

Психология женской дружбы построена на постоянном общении, желании обсуждать текущие проблемы, что снижает уровень стресса. Подруги всегда готовы сочувствовать и относиться с пониманием, не предлагая измениться, стать лучше. Если нет желания искать решение, а просто поговорить, то лучший друг - женщина. Женская дружба с точки зрения психологии проверяется успехом, а не бедами. Когда подруга готова разделить радость и искренне поддержать в новых стремлениях - это настоящая подруга, а не завистница. Таких друзей стоит ценить и стараться поддерживать отношения, как можно дольше.

Доверие - это основной элемент дружбы, в женской дружбе стоит быть уверенным - поймут, не осудят, не посоветуют нежелательных действий даже из благих побуждений. Наиболее большой враг женской дружбы - зависть, соперничество. Если подруга не склонна к подобным проявлениям, то можно быть уверенной в ней на все 100%. И вопрос: "Бывает ли женская дружба?" - не возникает.

Психология дружбы девушек построена на взаимопонимании, уважении, доверии, однако человек может иметь секреты, которые принадлежат лишь ему, и нет желания посвящать других, это нормально, каждый выбирает свой уровень близости отношений. Заметили, что наличие постоянных партнёров-мужчин позволяет женской дружбе быть крепче, как и между одинокими женщинами, однако из такого окружения сложно вырваться. Психология дружбы у женщин позволяет отметить высокую потребность в общении, которое даёт выход эмоциям, помогает разобраться в жизненных ситуациях. Поэтому наличие близкой подруги оказывает положительное воздействие на психическое состояние, повышает уровень удовлетворённости жизнью, даже способствует более здоровой и продолжительной жизни, как показывают медицинские исследования. Дружба между женщинами, психология - позволяет понять основные особенности взаимоотношений, дружбы представительниц прекрасного пола. Как замечено, женщины довольно эмоциональны и общительны, а дружеские отношения выступают элементом психиатрии, помогают восстанавливать душевный баланс.

Мужская дружба

Считается настоящей и идеальной, описаны примеры в истории и литературе "Три мушкетёра". При этом дружеские отношения строятся на взаимопомощи, поддержке, обоюдной защите, участии в решении вопросов. Объединяют мужчин общие интересы, работа, хобби. Мужчины меньше проявляют эмоции, поэтому не настолько сильно открываются в дружбе, душевная близость менее сильная в сравнении с женской, однако дружеские взаимоотношения бывают довольно крепкими, устойчивыми.

Обычно настоящие друзья встречаются в жизни редко, с годами их количество сокращается, а оставшиеся ценятся ещё больше - проверены годами, поступками, часто выручали в сложных ситуациях. Друзья необходимы в жизни человека, а наличие близкого друга - это счастье. Важно беречь и поддерживать отношения на протяжении жизни.

Психология дружбы мужчин строится по определённым принципам, интересам:

1. Общие дела - друзья любят проводить вместе время, как на работе, так и досуг.
2. Удобство - дружеские отношения взаимовыгодны, оказывают взаимную помощь в бизнесе, достижении успехов в различных сферах жизни.
3. Наставничество - такой друг обычно старше по возрасту, при этом обладает необходимыми для развития знаниями. Психология дружбы между мужчинами построена на стремлении к сотрудничеству, настоящий друг всегда придёт на помощь в тяжёлой ситуации. Мужская дружба проверяется в беде, помехами могут быть стремление к соперничеству, различные взгляды на жизнь, неумение совмещать дружбу и семью. С годами можно продолжать дружеские отношения семьями или периодически встречаться с лучшими друзьями на выходных.

Детская дружба

Начальный этап зарождения дружбы, с 2-х лет у детей проявляется интерес к сверстникам, а в 3-6 лет - появляются первые друзья, дружеские отношения строятся на взаимных играх, угощении, нравятся дети весёлые, не любящие жаловаться, открытые к общению.

Дружба позволяет проводить вместе время, ходить в гости, веселиться, поддерживать, помогать, проявлять защиту. Психология дружбы утверждает - это уроки взаимоотношений, которые оказывают влияние на возможность построения отношений в подростковом и взрослом возрасте. Задача взрослых - научиться знакомиться, найти среду для общения, объяснить правила дружбы - делиться, быть внимательными, помогать.

В возрасте 7-10 лет появляются школьные привязанности, основанные на взаимных интересах - совместном обучении в одном классе, занятиях в кружках, постоянном контакте (сосед по парте). Дружба часто воспринимается, как сотрудничество - кто лучше учится, может помочь. При этом у мальчиков постоянно общие дела, затеи, у девочек - беседы, обсуждения. К 10-ти годам формируется понимание взаимной помощи и взаимных обязательств, друзья приобретают особый статус.

С 11 до 14 лет - период, когда возникает потребность в близком душевном друге, взаимном доверии, желание иметь авторитетного друга. Огромное влияние имеет коллективное мнение, мода, современные тенденции. Каждый подросток хочет быть на уровне с другими, стремиться к признанию в среде одноклассников.

15-18 лет - новый этап становления личности, дружеские отношения приобретают более личный характер, способствует восстановлению душевных сил, напоминает психотерапию - постоянные общения по телефону, переписка, встречи. К другу предъявляются новые требования - понимание, преданность, умение оказать помощь, выслушать. Дружба способствует самоутверждению, самоидентификации в современном мире и взрослой среде.

При этом необходимо осознать - уметь слушать других необходимо наравне с доверием к друзьям. Важно осознать, кто достоин доверия и сможет хранить секреты или минимизировать информацию, что ведёт к поверхностному общению. Дружба детей, психология позволяет осознать - это этап подготовки к взрослой жизни, формирование самооценки, способствует развитию уверенности, нельзя недооценивать важность наличия дружеских отношений в детский и подростковый период жизни.

Дружба мужчины и женщины

Довольно интересный и спорный вопрос. В последних исследованиях психологи склоняются к мысли, что разнополая дружба возможна при невозможности близких отношений по различным причинам. Друзья мужчины могут быть интереснее в общении, чем девушки - отсутствует зависть, соперничество, больше понимания и внимания. Дружеские отношения возникают у людей обладающих общими интересами - работа, творчество, хобби.

Психология дружбы предполагает - дружеское общение с противоположным полом может быть интересно, однако важно соблюдать дистанцию, чтобы дружба вдруг не перешла в любовь. Часто встречаются ситуации, когда один из друзей является влюблённым и надеется на взаимность, продолжая дружить. Часто крепкая дружба возникает в начале отношений, объединяя духовно. Если у девушки есть парень и близкий друг - это тревожный признак, любовные отношения не приносят удовлетворения, чувства угасают, есть нехватка в понимании.

Существуют различные мнения по поводу разнополой дружбы, опыт жизни не всегда подтверждает успешность дружбы, хотя всё возможно. Данный вопрос ещё требует изучения и остаётся загадкой. Как видим, существуют разные типы дружбы, однако принципы и правила дружбы похожие. Как же стать хорошим другом, на что обращать внимание во взаимоотношениях с друзьями?

Основные правила дружбы

Каждый человек мечтает о замечательных и преданных друзьях, которые всегда рядом, готовы помочь, понять. Однако поставим вопрос иначе, чтобы найти друга, как и любимого человека нужно быть достойным дружбы, уметь дружить, проявлять наилучшие нравственные качества, какие же требования выдвигает дружба, что лежит в основе отношений?

Психология дружбы определяет основные правила дружбы:

1. Обмен - друзья стремятся делиться информацией, успехами, достижениями, известиями. Всегда готовы оказать моральную поддержку, приходят на помощь в сложных ситуациях. Стремятся быть приятными для общения, готовы к взаимным услугам, искренние и открыты в общении.
2. Интимность - эта особенность включает наличие доверия друзьей, уверенность в их надёжности. Возникает чувство преданности, ответственности по отношению к друзьям, желание хранить тайны.
3. Отношение к третьим лицам - желание защитить друга перед другими людьми, умение признавать, уважать других его друзей, спокойно относиться к личным отношениям, избегать критики на людях.
4. Координация - важно понимать, что у каждого человека есть личное пространство, не стоит проявлять назойливость, желание к постоянному общению, есть своя жизнь, интересы, заботы. Постоянные поучения также не вызывают радости у друзей, уважение человека, его внутреннего мира должно быть в приоритете.

Секреты дружбы и крепких отношений на многие годы зависят от соблюдения кодекса дружбы, неписанных правил. Изначально большую роль играют координация и отношение с третьими лицами, как показатель дружеского отношения. Со временем отношения становятся глубже, предполагают больше доверия, интимности - надёжность, преданность играют ключевую роль в отличие от стандартного обмена, который часто встречается в общественной жизни.

Как человек выбирает друзей, по каким признакам?

Психология дружбы утверждает - друзьями становятся люди одного круга, имеющие схожие интересы, ценности, установки, близки по возрасту, семейному положению. При этом психологические характеристики могут значительно отличаться. В редких случаях друзья бывают из другой сферы, круга, скорее для получения новых знаний, обучения, развития.

На начальных этапах дружбы больше внимания уделяется внешним качествам, со временем ценятся больше личные качества, особые характеристики, проявляющиеся не сразу, но заслуживающие внимания. Люди познают друг друга, приобретают опыт общения, возникает взаимная симпатия, привязанность к друзьям. Временами переезд становится трагедией для детей - смена коллектива, потеря друзей. Психология отношений, дружба - это результат постоянного труда, как и семейные. Регулярное общение, взаимная помощь, поддержка укрепляют дружбу, нужно находить время для поддержания дружбы, встречаться с близкими друзьями. Каждый день можем делать шаг навстречу дружбе, её укреплению или, пуская на самотёк, сводить на нет любое взаимодействие.

Понятие дружбы в психологии предполагает самораскрытие, желание делиться собственными мыслями, идеями, однако с разными людьми человек открывается в разной степени в зависимости от близости отношений. Как правило, откровенность одного человека является положительным стимулом, вызывает желание делиться своим личным и ценным, проявляя доверие.

В нормальной ситуации у человека есть несколько близких друзей, родственников, кому доверяет, остальные держатся на расстоянии и не пускаются в душу, это правильно, не стоит доверять душу всем людям, не каждый поймёт, есть и свои загадки в личности.

Психология дружбы определяет важным качеством друга - умение понять другого человека, для восприятия и адекватной оценки нужны следующие качества:

• Опыт жизни, человек старше по возрасту может понять младшего (подростка, ребёнка), обратная ситуация маловероятна;
• Психологическое сходство личностей ;
• Высокий интеллект - помогает рационально понять ситуацию, информацию;
• Умение понимать себя , высокий уровень осознанности способствует пониманию других людей;
• Эмоциональная устойчивость - способствует трезвому отношению людей, а тревожность мешает быть объективным;
• Созерцательность - умение относиться к людям приветливо, но смотреть на всё отстранено, наблюдая и анализируя;
• Чувствительность - умение воспринимать и ощущать собственный внутренний мир и других людей, быть внимательным и проявлять участие, понимание.

Таким образом, стоит повышать уровень развития своей личности, чтобы быть хорошим другом, учиться понимать, чувствовать других людей, их переживания, радость и боль. Дружба с точки зрения психологии предполагает особое отношение - друг становится исключительным, единственным, неповторимым. В этом состоит особая нравственность, желание выделять человека и уделять ему особое внимание, подчёркивая ценность отношений. Наличие настоящих друзей - основа счастливой жизни, а их отсутствие ведёт к снижению самооценки, чувству одиночества и безысходности. Человек может найти в мире родные души, если стремится к этому, умеет общаться и создавать дружеские, открытые, доверительные отношения .

Желаем всем настоящих и преданных друзей!

Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга.

«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара».

Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга. Технически, спор – это выражения противоречия между людьми, придерживающимися разных точек зрения. Во время спора оба его участника честно преподносят друг другу свои личности, идеологии на словах. Многие считают, что близкие отношения должны быть постоянным медовым месяцем, во время которого люди только смеются, держатся за ручки, улыбаются и целуются. Ситуация явно накаляется, когда выясняется, что все совсем не так, как мы себе представляли в любви и взаимоотношениях. Нам приходится вступать в конфронтацию с идеей, что не все будет проходить так гладко, как мы того хотим. Придется идти на компромиссы и уступки.

Именно через эти уступки и компромиссы мы показываем, что мы за люди на самом деле, а также получаем лучшее представление о нашем партнере, как о личности. Благодаря этому, ситуация развивается так, что мы лучше понимаем друг друга и мы можем научиться любить друг друга так, как и не догадались бы. Отношения – это как качать мышцы: прежде, чем по-настоящему увидеть результат, ты пару раз себе что-нибудь потянешь или заработаешь крепатуру. Но в результате ты станешь лучше и сильнее. В отношениях мы всегда чему-то учимся и отрицать это будет глупо.

Так или иначе, во всем в жизни должен быть баланс. И, несмотря на то, что иногда ссоры хорошо влияют на отношения, надо понимать, что есть плодотворные ссоры, а есть и совершенно ненужные. Есть способы сделать выяснения отношений более продуктивными, а не пустыми и неконструктивными. Если мы вступаем в разногласия в отношениях, надо вести их здраво и цивилизовано, чтобы сохранить «химию» и крепость связи в союзе.

Тебе стоит так же быть внимательнее со словами. Ведь словом можно погубить, а можно и спасти. Нужно всегда следить за тем, что ты говоришь и не произносить того, о чем пожалеешь. Старайся не отходить от темы и помнить, что кто старое помянет, тому глаз вон: не выносите на обсуждение прошлые ссоры. Слушайте и услышьте друг друга, а не просто ждите очереди, чтобы отстаивать свою точку зрения. Если в процессе ссоры ты чувствуешь себя расстроенным или злым, дай знать своему партнеру. И, обнаружив, что ты ведешь себя иррационально или нелогично в конфликте, не бойся признать, что неправ.

Если во время ссоры вы переходите на личности, сделайте паузу и хорошенько соберитесь с мыслями. Учитесь лучше управлять гневом и справляться с конфликтами более конструктивно. Иногда ведь обстановка так накаляется, что все становится скорее деструктивным для отношений. Чувствуешь, что такой момент наступил? Значит, пришло время перевести дыхание. Ставь себя на место своего партнера. Ты никогда по-настоящему не поймешь человека, если откажешься смотреть на ситуацию его глазами. Нужно принять, что наше мировоззрение не всегда единственно верное и что смотреть на все надо вообще под другим углом. Открыто общайтесь друг с другом и старайтесь быть более восприимчивыми взглядам, идущим вразрез с вашими. Непредубежденные люди бесспорно достигают большего в жизни. Не забывай, что цель ваших отношений в том, чтобы вы оба были счастливы, но счастья не достичь, отказываясь поставить себя на место другого.

Изо всех сил сохраняйте спокойствие во время ссоры и не позволяйте своим эмоциям возобладать, так как это приведет к катастрофе. Очень важно, чтобы аргументы имели смысл. Если тема ссоры особенно задевает чувства, то становится еще важнее быть собранным. Цель ссоры не причинить друг другу боль, а наоборот войти друг с другом в новую, более прочную связь.

В заключение, сохраняйте чувство такта и собственного достоинства во время ссор. Никогда не опускайтесь до навешивания ярлыков, криков, задирания и ругательств. Нужно вести себя по-взрослому. В такой щекотливой ситуации вы оба просто не можете себя позволить незрелое поведение, если хотите сохранить отношения. Все успешные отношения построены зрелыми людьми.

«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара. Сила вашей любви и решимости должна помочь вам вместе преодолеть любые жизненные обстоятельства».

Главная » Предсказания » Зрения друг друга и принять. Психология дружбы, как научится строить хорошие отношения или в чём секрет настоящей дружбы? Для начала дадим определение дружбе, что включает в себя